بيتزا جوجل …..!!!!

المتصل: هل هذه بيتزا هت؟

جوجل: لا يا سيدي ، إنها Google Pizza.

المتصل: آسف، لا بد أنني طلبت رقمًا خاطئًا.

جوجل: لا يا سيدي، اشترت جوجل بيتزا هت الشهر الماضي.

المتصل: حسنا. أود أن أطلب بيتزا.

جوجل: هل تريد كالمعتاد يا سيدي؟

المتصل: المعتاد؟ أنت تعرفني؟

جوجل: وفقًا لورقة بيانات معرف المتصل الخاصة بنا ، فإن آخر 12 مرة اتصلت بها طلبت بيتزا كبيرة جدًا مع ثلاثة أنواع من الجبن والسجق والبيبروني والفطر وكرات اللحم على قشرة سميكة.

المتصل: ممتاز! هذا ما سأحصل عليه.

جوجل: هل لي أن أقترح أن تطلب هذه المرة بيتزا مع الريكوتا والجرجير والطماطم المجففة والزيتون على قشرة رقيقة من القمح الكامل خالية من الغلوتين؟

المتصل: ماذا؟ لا أريد بيتزا نباتية!

جوجل: الكوليسترول عندك ليس جيدًا يا سيدي.

المتصل: وكيف تعرف ذلك؟

جوجل: حسنًا، قمنا بمقارنة رقم هاتف منزلك مع سجلاتك الطبية. لدينا نتيجة تحاليل الدم الخاصة بك على مدى السنوات السبع الماضية.

المتصل: حسنًا، لكني لا أريد بيتزاكم النباتية الفاسدة! أنا بالفعل أتناول دواء للكوليسترول.

جوجل: معذرة سيدي ، لكنك لم تتناول أدويتك بانتظام. وفقًا لقاعدة البيانات الخاصة بنا ، لقد اشتريت فقط علبة بها 30 قرصًا من الكوليسترول مرة واحدة في صيدلية لويدز ، قبل 4 أشهر.

المتصل: اشتريت المزيد من صيدلية أخرى.

جوجل: هذا لا يظهر في كشف حساب بطاقتك الائتمانية.

المتصل: دفعت نقدا.

جوجل: لكنك لم تسحب نقودًا كافية وفقًا لكشف حسابك المصرفي.

المتصل: لدي مصادر أخرى للنقد.

جوجل: هذا لا يظهر في آخر إقراراتك الضريبية ، إلا إذا قمت بشرائها باستخدام مصدر دخل غير معلن، وهذا مخالف للقانون!

المتصل: اللعنة!

جوجل: أنا آسف سيدي، نحن نستخدم هذه المعلومات فقط بهدف مساعدتك.

المتصل: يكفي بالفعل! لقد سئمت حتى الموت من Google و Facebook و Twitter و WhatsApp وجميع التطبيقات.

أنا ذاهب إلى جزيرة بدون الإنترنت والتلفزيون ، حيث لا توجد خدمة هاتف ولا أحد يشاهدني أو يتجسس علي.

جوجل: أنا أفهم سيدي ولكن عليك تجديد جواز سفرك أولاً. انتهت صلاحيته منذ 6 أسابيع …